“Chcete větší penis? Pořiďte si zbraň,” tvrdí čeští vědci
Populace českých mužů se čím dál častěji potýká s novou civilizační chorobou – s malou délkou penisu. O to revolučnější je nový objev českých vědců. Ti přišli se zjištěním, že s pořízením palné zbraně, se může délka vašeho penisu až zdvojnásobit.
Čeští vědci přišli na tento objev poměrně jednoduše. Vzali totiž v potaz to, že afričtí a arabští muži mají penisy oproti Čechům větší v průměru asi o 4 centimetry. Vědci tak zhodnotili hned několik faktorů, kterými se česká civilizace liší od té africké a arabské. Po několikaměsíčním výzkumu se nakonec podařilo objevit důvod, proč mají čeští muži oproti svým snědým kolegům penisy o tolik kratší. Podle tiskového mluvčí Akademie věd České republiky za to můžou palné zbraně.
„Když se podíváme do Afriky a do zemí Blízkého východu, tak zde můžeme zpozorovat častější výskyt zbraní. Ve všech těchto zemích je přístup ke zbraním podstatně jednodušší než u nás a spousta mužů nějakou palnou zbraň vlastní. Dle našeho názoru to spolu souvisí, a čím větší kvér vlastníte, tím větší koule máte,“ stojí v tiskové zprávě AV ČR.
Země z těchto částí světa jsou na tom s délkou přirození až tak dobře, že poměrně běžně pořádají soutěže v měření penisů. Například mistrovství Sýrie v měření penisů je teď hodně populární soutěží, která se čím dál častěji dostává i na obrazovky českých médií. Nemluvě o chystaném mistrovství v Íránu.
Aby vědci svoji domněnku potvrdili, testovali ji na několika desítkách subjektů. Všichni testovaní muži měli za úkol udělat si zbrojní průkaz a pořídit si palnou zbraň. A opravdu, jakmile se muži stali majiteli palných zbraní, zvětšily se jim koule až o 100 %.
„V zásadě platí, že čím větší zbraň, tím větší koule pak budete mít. Jeden ze subjektů, který si na černém trhu obstaral pušku AK-47, si pak musel dokonce koupit nové kalhoty, protože se mu jeho koule do těch starých už nevešly,“ dodává mluvčí AV ČR.
Díky českým vědcům tak můžete dát sbohem neúčinným tabletkám na zvětšení vašeho malého kamaráda. Mnohem účinnější způsob jak zvětšit velikost vašeho přirození, je pořídit si pořádnou bouchačku.
Libí se ti naše práce? Pomoct nám s naší tvorbou můžeš malým příspěvkem na kávu.
Kolikanásobně se zvětší délka onoho pánského orgánu v případě pořízení vodíkové nebo aspoň atomové bomby?
– – – – – – –
Nehrozí v takovém případě dokonce to, že pořídí-li si onu atomovku dáma, změní se v chlapa bez toho, že by musela podstoupit příslušnou operaci? Nebo snad u dam pořízení zbraně takto působí pro změnu na poprsí (či já nevím co jiného)?
Zeptejte se Donalda Trumpa :-). Řekl bych, že to může být i milionkrátnásobně. Problém ale je, že ho prvně vůbec musíte mít, protože jinak je to 0*milion a to je zase nula…
S návštěvou Vašeho webu, jsem zjistil, že se někdo musí notně nudit, aby věnoval čas takovýmto výplodům. Než zabíjet čas čtením těchto h*ven, otevřu si další pivo, a naliju další štamprli.
to je přesně mezi námi a Vámi. My se bavíme a Vy chlastáte. Určitě jste lepší Čech. Gratuluji.
No bavíte asi jen sebe -něco na mentálně vyšší úrovni opravdu nevyprodukujete? Toto je tak 5 třída ZDŠ
A nezapomeňte si také koupit pořádnou bouchačku, abyste to měl jak chytit, až půjdete to pivo vypouštět do mušle…
Něco na tom bude.
Když před 30 lety Rusové odjížděli, nechali za vsí malé „šrotiště“. A tak mám ve stodole pěchotní kanón ZIS-3 (76,2 mm). A fakt je to poznat. Jenomže se s tím jeden nemůže veřejně chlubit. Jenom mě štve, že Franta tam byl dřív a tak má ve stodole houfnici M-30S (122 mm). To mě fakt smolí, ale udat ho nemůžu.
Pozornosti příslušných vědců doporučuji fakt, že i Afričané, kteří nevlastní moderní palné zbraně, mají penis výrazně větší. Že by to fungovalo i na oštěp?
😀 😀 😀
Nejnovější zpráva z Vatikánu: Na papeže spáchali atentát. Do postele mu dali sexbombu.
Hned jsem běžel do sklepa pro starou vzduchovku s krabičkou diabolek a fakt to funguje. Rychle to pošlete dál, než to lobby plastické chirurgie smaže.
Nejen penis. To já jsem si tuhle při natahování staré Slávie skřípl prst a taky mi napuchl.
No, bohužel, ono na tom něco bude, že ve společnosti, kde se lidé denně sekají mačetami a střílejí jentak ze zábavy asi bude trochu víc testosteronu. A za velikost penisu je (samozřejmě mimo jiné) zodpovědná hladina testosteronu při vývoji plodu a hladina testosteronu obecně. Takže tento článek by po nějaké hře s čísly (např. vývoj s psychologickými výzkumy v USA) mohl opravdu vyjít i zcela vážně, ty věci spolu opravdu korelují. Samozřejmě, že ale nejde o jednoduchou příčinu a následek…