Na Staroměstském náměstí se dnes pořádal sraz absolventů Vysoké školy života

18 Říj 2020

Prestižní Vysoká škola života dnes uspořádala vůbec největší sraz absolventů ve svojí historii. Na Staroměstské náměstí dnes dorazilo více než 2000 absolventů, kteří společně prodiskutovali aktuální pandemii onemocnění Covid-19 a pokusili se ji ukončit házením dlažebních kostek.

Absolventi se začali scházet v dnešních odpoledních hodinách. Hned od začátku srazem zněly teorie o původu koronaviru a jeho případném řešení. Absolventi se nakonec hromadně shodli, že krizi je možné ukončit házením dlažebních kostek, ničením cizího majetku a zapalováním dýmovnic.

“Vláda nás chce očipovat. Kdo bude oponovat, toho zavře to chystaných polních shromažďovacích, resp. koncentračních táborů. Tam budou odpůrci očkování a čipování uzamčeni a vyhlazeni. Žijeme v totalitě! Je to tu horší, než za války! Dlažebními kostkami to ale můžeme zastavit! ACAB!” tvrdí jeden z absolventů.

Dlažební kostka v obličeji může vyléčit Covid-19

Podle aktuálních zjištění absolventů fakulty alternativního zdravotnictví na Vysoké škole života, pokud je člověk trefen dlažební kostkou do obličeje, může tím vzniknout imunita proti Covid-19. Jak zmiňujeme výše, absolventi se rozhodli vzít krizi do vlastních rukou, a započali s házením kostek.

“Rána dlažební kostkou do ksichtu vám vytvoří imunitu. Dým z dýmovnice pak zabije koronavirus, který už máte v krvi. Ano, je možná paradoxní, že jsme to právě my, kdo se nejhlasitěji vyhrazoval proti hnutí BLM, že na demonstracích rabuje a ničí cizí majetek, a teď děláme to samé, ale zatímco BLM to dělali z toho důvodu, že to jsou tupé opice, my to děláme pro vyšší dobro a ukončení pandemie,” tvrdí absolvent Otakar, zatímco si otírá ruce mastné od klobásy do svojí mikiny s logem kapely Ortel.

O dodržení pitného režimu se postarala policie

Aby protest proběhl hladce, dorazila na místo policie České republiky s vodními děly, jimiž pomohla absolventům dodržovat pitný režim. Dav byl díky tomu v horkém podzimním dnu zchlazen a řádně hydratován.

“Nemocnice nám kolabují. Když se ti idioti musejí bez roušek a rozestupů hromadně scházet, tak je aspoň hydratujeme, aby tam sebou nesekli,” stojí v prohlášení Policie ČR.

Zatímco policie chladila, armáda z vrtulníků shazovala desítky mozků, které pomohly navýšit už tak vysokou mozkovou kapacitu a IQ účastníků, což pomohlo vymyslet účinnější metody boje proti koronaviru. Mezi ně patřilo například krom již zmiňovaného házení dlažebních kostek i házení lahví od piva.

Aktuální sraz by měl probíhat do večerních hodin. Jakmile absolventi doházejí dlažebními kostkami a zraní dost lidí, odeberou se na letenskou pláň, kde proběhne hromadná a vzájemná masturbace nad tím, jak celý den nemuseli nosit roušky. Na místě bude i tombola a možná dorazí i Tomio Okamura, který provede první otočení tomboly.

Libí se ti naše satirická tvorba? Podpoř nás na Patreonu!
Become a Patron!